Venía de regreso a mi casa mientras escuchaba Amy Winehouse, y comencé a pensar en cientos de cosas, cosas que me han echo que me han jodido tanto pero ahora que lo veo, me doy cuenta que me lo han echo tantas veces que no duele en absoluto, eso me hizo pensar en mi vida amorosa, y espero que este post no ofenda (sí es que alguien cercano a mi lo lee) a nadie.

No, no escribiré sobre lo mierda que pueden llegar a ser las relaciones amorosas, porque a pesar de todo aun creo en ellas, porque las he visto, porque como toda mujer anhelo encontrar a alguien que me ame de esa forma tan bonita y sobre todo duradera, y vaya que me han amado, me han amado de una forma tan agresiva, sobre protectora, asfixiante, tierna, desinteresada e incluso diría yo que perfecta, pero por alguna razón, todo cambia, cambio yo. 

He visto durante años, durante varias relaciones ver mis murallas levantarse y dejarse caer una y otra vez, y sí, como nos pasa a todas al dejar esas murallas te sientes bien por un momento, pero algo suele cambiar en la persona con la que estas, porque con el tiempo, ¿Cómo decirlo? pierde el interés  aunque diga que te ama, sabes que algo ha cambiado, lo sabes con toda certeza, de la misma forma que sabes que las cosas acabaran.

Y si les soy sincera, estoy cansada de evitar lo inevitable, veo levantar poco a poco esa muralla entre mi corazón y el resto, veo como cada vez que hago esas cosas que las mujeres solemos hacer por amor, dejo de hacerlas de esa manera y no es porque no le quera, es porque sé que va a acabar y si sigo así me destruirán como tantas veces.

Tengo miedo, tengo tanto maldito miedo, porque he dado mi corazón y mi alma durante dos años y aun así tengo este miedo ,me siento atrapada, y sé que todo lo que he escrito no es verdad, porque no me han lastimado, porque no puedes lastimar a quien no te ama, a quien no te tiene más que un cariño, y así como me doy cuenta que no, no he amado más que a esta única persona que hoy esta conmigo, y trato de levantarme, de protegerme, pero sus ojos, joder, esos ojos, que me dan ganas de quedarme por siempre a su lado, pero también sé que no puedo, porque no esta en mi naturaleza, me da miedo y emoción verme a futuro, porque no puedo creer que después de tanto tiempo me entre el pánico por tener algo estable, lo puedo lastimar la misma forma que él puede hacerlo conmigo. Y entonces no sé que hacer.

En fin, sólo tengo 17 años... Y no quiero, pero ya he entregado todo y no me queda nada más que esperar.